FUNCITY

Als vrouw/feministe/voorstander van alles wat anti-man is (grapje!), zou ik dit anders NOOIT posten, maar ik doe het enkel en alleen omdat ik dit via mail gekregen heb van Ekkelop, waarvoor nog steeds mijn allergrootste dank. Enfin, dank…?? 

@ Ekellop: ge hebt chance dak ermee kan lachen!! ;)

100 dingen die vrouwen niet weten over zichzelf

1. Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en laarzen?
Als ze droog zijn geraak je er niet in, als ze nat zijn stinken ze uren in de wind, en als je er mee over straat loopt is het geen zicht.
2. Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad-fundum kunnen drinken.
3. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een bierflesje?
Vanaf de hals zit er niets meer in.
4. Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
5. Wat is het verschil tussen vrouwen en foto's?
Foto's zijn ontwikkeld.
6. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
7. Wat is 8 kilometer lang en heeft 3 schaamharen?
De rij voor de backstreetboys.
8. Wat is de straf voor bigamie?
Twee schoonmoeders.
9. Waarom hebben vrouwen kleinere voeten?
Omdat ze dan dichter bij de pompbak kunnen staan.
10. Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd."
11. Hoe herstel je een vrouw haar horloge?
Niet, want er zit een klokje op de oven.
12. Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
13. Waarom zijn winkelwagentjes uitgevonden?
Om de vrouwen op hun achterste poten te leren lopen.
14. Wat is de overeenkomst tussen wapens en vrouwen?
Als je ze lang genoeg in huis hebt krijg je zin om te schieten.
15. Als de hond staat te blaffen aan de achterdeur en je vrouw staat te roepen aan de voordeur, wie laat je dan binnen?
De hond, want die houdt op met blaffen als hij binnen is.
16. Hoeveel mannen heb je nodig om een bierflesje te openen?
Geen, het zou al moeten open zijn als zijn vrouw het hem brengt.
17. Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Het hangt ervan af hoe hard je kan gooien.
18. Hoe noem je een vrouw die 95% van haar intelligentiekwijt is?
Gescheiden.
19. Wat hebben bigamie en monogamie gemeen?
In beide gevallen is er een vrouw teveel.
20. Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.
21. Waarom tennissen vrouwen op kunstgras?
Opdat ze niet zouden beginnen grazen.
22. Wat hebben vrouwen en laxeermiddel gemeen?
Ge krijgt er 't schijt van.
23. Hoe noem je een vrouw met handboeien aan?
Betrouwbaar.
24. Waarom winkelen vrouwen graag?
Het is de enige plaats waar ze zelf mogen beslissen.
25. Welke lijn loopt er door het leven van een vrouw?
De waslijn.
26. Waarom zijn vrouwen als auto's?
Als je één hebt komt er steeds een mooier nieuw model op de markt.
27. Waarom heeft God de vrouw geschapen?
Omdat een hond geen flesje bier uit de koelkast kan halen.
28. Wat is het verschil tussen een vrouw en een publieke telefoon?
Het kost 20 frank om een telefoon te gebruiken.
29. Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
30. Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
31. Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
32. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op u afkomt is ze heet, als ze weg is heeft ze uw huis en uw auto mee.
33. Waarom heeft een vrouw één hersencel meer dan een koe?
Omdat ze zou weten dat ze in de living niet op het tapijt mag schijten.
34. Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
35. Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
36. Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
37. Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
38. Waarom heeft een tampon een touwtje?
Dan kunnen de schaamluizen bungee-jumpen.
39. Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.
40. Wat is het verschil tussen een vrouw en een WC?
Een WC achtervolgt je niet nadat je hem hebt gebruikt.
41. Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
42. Waarom hebben vrouwen benen?
Anders zouden ze een slijmspoor trekken.
43. Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
44. Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.
45. Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen, soja bonen, vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
46. Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg.
47. Wat is het toppunt van cowboyseks?
Een vagina met klapdeuren.
48. Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?
De vagina. Er kan maar 1 lid in, en hij moet nog rechtstaan ook.
49. Hoe noemt men een moslimprostituee?
Een Rammadam.
50. Wat is het toppunt van luiheid?
Verkeren met een zwangere vrouw.
51. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een kerstboom?
Eerst versier je ze en daarna tuig je ze af.
52. Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
53. Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen afvegen.
54. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
55. Het is rood en wordt steeds kleiner, wat is het?
Een vrouw met een schaafmachine.
56. Waarom geeft een vrouw zoveel geld uit?
Heb jij ooit een spaarvarken gezien met de gleuf aan de onderkant?
57. Wat zit er 20 cm onder de navel?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.
58. Waar zit bij een vrouw de blinde darm?
Als je binnenkomt links.
59. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.
60. Wat is de overeenkomst tussen beffen en de maffia?
One slip of the tongue and you're in deep shit.
61. Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
62. Wat is het toppunt van verwarring?
Twee blinde lesbiennes op de vismarkt.
63. Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
64. Hoe behangt een gynaecoloog zijn gang?
Door zijn brievenbus.
65. Hoe weet een man dat zijn vrouw dood is?
Aan het neuken merkt hij het niet, maar de afwas blijft staan.
66. Waarom komen maar 10% van de vrouwen klaar?
Ik heb echt niet meer tijd.
67. Hoe ziet de kut van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten?
68. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een wc-bril?
Ze voelen steeds warm aan, en je vraagt je steeds af wie er voor je is geweest.
69. Een vrouw heeft 1 recht, 1 plicht en 1 taal. Welke?
Aanrecht, zwijgplicht en horizontaal.
70. Hoe weet een ECHTE man dat zijn vriendin een ECHT orgasme heeft?
ECHTE mannen kan dat niet schelen.
71. Waarom zitten schaamlippen verticaal i.p.v. horizontaal?
Anders zouden ze klapperen als je de trappen oploopt.
72. Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
73. Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er mee spelen.
74. Hoe noemen de Engelsen een clitoris?
Shake-spear.
75. Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hen zeggen dat dit ____________________________ 20 cm is.
76. Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
77. Hoe noem je een vrouw die een tennisbal door een tuinslang van 15m kan zuigen?
Schatje.
78. Wat is het verschil tussen een vrouw en een keukenhanddoek?
Bij een keukenhanddoek zoek je steeds de droge plek.
79. Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol.
80. Wat is een andere naam voor een crematorium voor lesbiennes?
Een pottenbakkerij.
81. Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave.
82. Wat is wit en 12 keer zo lang?
Een jaarverband.
83. Wat zeg je tegen je vrouw als ze 2 blauwe ogen heeft?
Niets, want je hebt het al 2 keer gezegd.
84. Waarom sterven mannen vóór hun vrouw?
Omdat ze dat willen.
85. Wat is er erger dan een mannelijk zwijn?
Een vrouw die niet doet wat haar gezegd wordt.
86. Waarom komen vrouwen op straat?
Ik weet het ook niet. Waarom staan ze niet in de keuken?
87. Het is niet waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen.
Het lijkt alleen maar langer.
88. Je vrouw verliezen kan heel zwaar zijn.
Bij mij was het bijna onmogelijk.
89. Waarom moet je vrouw haar jas aantrekken als je naar het café vertrekt?
Dan kan je de verwarming afzetten.
90. Waarom scheren Japanse sumoworstelaars hun benen?
Dan kan je ze onderscheiden van feministen.
91. Wat moet je antwoorden als je vrouw vraagt: Wat is er op de TV vanavond?
Stof...
92. Wat is de beste manier om je vrouw haar verjaardag niet te vergeten?
Hem 1 keer vergeten
93. Waarom huwen vrouwen intelligente mannen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
94. Hoeveel vrouwen heb je nodig om een lamp in te draaien?
Twee, 1 om de ladder vast te houden en 1 om een man te gaan halen.
95. Waarom trouwen vrouwen in het wit?
Omdat ze dan in de keuken niet afsteken tegen de koelkast.
96. Er is één vrouw die door het lot voor ons is voorbestemd.
Als we die kunnen ontlopen, zijn we gered.
97. Waarom gaan maar 10% van de vrouwen naar de hemel?
Anders zou het de hel zijn.
98. Wat is de kortste weg naar een vrouw haar hart?
Recht door haar ribbenkas.
99. Wanneer verdient een vrouw een etentje bij kaarslicht?
Tijdens een stroompanne.
100. Waarom huilen baby'tjes?
Ze oefenen voor als ze later vrouw zullen zijn.

Btw: PRETTIGE MOEDERDAG AAN ALLE MAMA’S! Ik kom straks nog bij iedereen langs, nu is er tijd voor taart…! 

                                                                         

Aangezien het nog steeds een lekker weertje is, zullen sommige onder jullie nog wel graag een stapje in de (terrasjes)wereld zetten. Let er wel op dat jullie dit formulier voorgeschoteld zouden kunnen krijgen. U weze gewaarschuwd...!

AANVRAAG TOESTEMMING NACHTELIJKE UITSTAP MET VRIENDEN

NAAM ECHTGENOOT: ………………………

Hierbij mijn aanvraag voor de toestemming voor een nachtelijke uitstap met vrienden:

Datum: ……………  Vertrekuur: …………  Limiet thuiskomst: ………

In het geval van goedkeuring, zweer ik me te bevinden op de hieronder vermelde plaatsen en tijdstippen.

Ik beloof geen andere vrouwen te verleiden.

Ik beloof om enkel te spreken met de hieronder vermelde vrouwen.

Ik schakel mijn GSM onder geen enkel beding uit.

Ik verbruik de afgesproken hoeveelheid alcohol en in geval van overschrijding van deze hoeveelheid bel ik onmiddellijk een taxi om een bijkomende goedkeuring aan mijn echtgenote te vragen.

Ik aanvaard dat, indien deze bijkomende toestemming verleend wordt, mijn echtgenote het recht heeft om gedurende de week die hierop volg niet meer met me te praten en me het leven ondraaglijk te maken.

Toegestane plaatsen: 

Plaats:                     Van:  __h__      Tot:    __h__

Plaats:                     Van:  __h__      Tot:    __h__

Plaats:                     Van:  __h__      Tot:    __h__

Vrouwen waarmee het toegestaan is te praten (uitgezonderd diensters):

1) ………………………………………………………………………

2) ………………………………………………………………………

3) ………………………………………………………………………

4) ………………………………………………………………………

BELANGRIJK – VERNIETIGINGSCLAUSULE BIJ TOPLESS:

Ongeacht de toegestane vrouwelijke contacten hierboven beschreven, is het uitdrukkelijk verboden hen aandacht te schenken indien ze naakt of topless zijn. Het niet respecteren van deze regel heeft de directe verbreking van de relatie tot gevolg.

Ik verklaar me er bewust van te zijn wie thuis het gezag uitoefent. Ik ben er van bewust dat deze nachtelijke uitstap met vrienden me een fortuin aan geschenken en bloemen gaat kosten. Mijn echtgenote heeft het recht om mijn kredietkaart te gebruiken wanneer ze maar wil. Ik beloof om mijn echtgenote mee te nemen naar het theater of een concert als ik meer dan 1 minuut na het afgesproken limietuur thuiskom.

Op mijn weg naar huis beloof ik nergens anders dan in het toilet te urineren en ik let er op dat ik mijn echtgenote niet wek, alsook dat ik mijn naar alcohol ruikende adem niet in haar gezicht uitblaas. Ik verklaar me niet te gedragen als een zuipschuit.

Ik verklaar dat, naar mijn bescheiden mening (Met niets te vergelijken met deze van mijn echtgenote), alle verstrekte gegevens voor deze aanvraag juist zijn.

Aanvraag:      Aanvaard: ........     Geweigerd: ........

Deze beslissing is onherroepelijk. Indien de toestemming verleend werd, het strookje afknippen en altijd ter verantwoording bij zich houden.

"---------------------------------------------------------------------------

Toestemming voor een nachtelijke uitstap van mijn echtgenoot voor de periode van:

Datum: .........  Vertrekuur: .........  Thuiskomst: .........

Getekend – de echtgenote: ........................................

 

                                               

 

**Voor toelating nachtelijke uitstap van vrouw met vriendinnen: klik op het onderstaande plaatje...**

                                         

                                            

Orde! Orde! Orde!

De korte verhaaltjes die hieronder staan zijn geen verzinsels: het zijn dingen die mensen tijdens rechtszaken in de Verenigde Staten vertelden. Deze zinnen komen uit een boek genaamd "Disorder in the court." Te mooi om onbesproken te laten... (Vooral de laatste is een pareltje!)

Advocaat: Wat is uw geboortedag?
Verdachte: 15 juli.
A: Welk jaar?
V: Ieder jaar.

A: Tast deze aandoening uw geheugen helemaal aan?
V: Ja.
A: Op welke manier tast het uw geheugen aan?
V: Dat ben ik vergeten.
A: Kunt u een voorbeeld geven van iets dat u bent vergeten?

A: Hoe oud is de zoon die nog bij u woont?
V: 35 of 38, dat vergeet ik altijd.
A: Hoe lang woont hij al bij u?
V: 45 jaar.

A: Waar vond het ongeluk plaats?
V: In de buurt van kilometerpaal 49
A: En waar is kilometerpaal 49?
V: Waarschijnlijk tussen paal 48 en 50.

A: Dokter, weet u nog hoe laat u het lichaam onderzocht?
Dokter: De autopsie begon om half negen 's avonds.
A: Mr. Dennington was op dat moment al dood?
D: Nee, hij zat aan tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie op hem pleegde.

A: Hoe werd uw eerste huwelijk beëindigd?
V: Door overlijden.
A: Door wiens overlijden werd het huwelijk beëindigd?

A: U moet overal mondeling op antwoorden, OK? Naar welke school bent u gegaan?
V: Mondeling.

A: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?

D: Sporen van sperma.

A: Mannelijk sperma?

D: Dat is het enige dat ik ken.

A: Ben je met hem naar bed geweest in New York?

V: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.

A: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?

V: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.

A: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?

V: Neen.

A: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?

Getuige: Ja.

A: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?

G: Ja.

A: Is er je iets speciaals opgevallen?

G: Ja.

A: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?

G: Ik heb George gezien.

A: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?

G: Ja.

A: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?

G: Ja.

A: Wel, kan je het zeggen alstublieft?

G: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.

A: Zijn "spel?"

G: Je weet wel, zijn l... Ik wil zeggen zijn penis.

A: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?

G: Ja.

A: Heb je hem iets gezegd?

G: Jazeker.

A: Wat heb je hem gezegd?

G: "Dag George."

A: In wat was je op het moment van de botsing?

V: Een sweatshirt van Gucci en Reeboks.

A: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker werd?

V: Hij heeft gezegd: "Waar ben ik Cathy?"

A: En waarom ben je dan zo woedend geworden?

V: Mijn naam is Susan.

A: Zij had drie kinderen, niet?

V: Ja.

A: Hoeveel jongens?

V: Geen.

A: Waren er meisjes?

A: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?

D: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.

A: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?

A: Was je aanwezig toen je foto werd genomen?

A: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?

A: Heeft hij je gedood?

A: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?

A: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?

A: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?

A: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?

D: Neen

A: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?

D: Neen.

A: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?

D: Neen.

A: Wel, is het dan mogelijk dat de patiënt nog leefde als je de autopsie bent begonnen?

D: Neen.

A: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?

D: Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.

A: Maar kon de patiënt niet dan toch nog in leven zijn?

D: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advocaat uitoefende!

                       

                 

Tante Anita

De kinderen krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal vast hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Jantje vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."
Pietje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen. De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."  
Dan vraagt de juf aan klein Kareltje: "En heeft uw papa ook een verhaal verteld?"

"Ja" antwoordt Kareltje. "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een machetemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de fles onverwacht breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machetemes kon ze er nog eens vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Zegt Kareltje: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft…"

DE FAMILIE…

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op...
"Hoe heet jij, jongen?"
”Chris Neuken, mijnheer.”
”Hoe?????”
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"Hoe heten zij?"
”Mijn broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En mijn zussen: Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken en Magda Neuken.”
”En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester..."

 

Directeur minimaliseert klap van leerling aan lerares...

Ne paupegoe (in 't Brussels)

Doe es ne man en daan eit ne paupegoe en da bisjke zit gewuun los want tes echt een braveke. Daa pei goe no den apotheiker en kuupt doe een doesjke viagrapillekes.

Ei komt doe mei thausj en ei es ewa nerveus en loit da duske valle - al dei pille op de grond! Allei hij ropt dei op en natuurlijk eitem ien loete ligge datem ni gezien eit.

Daa paupegoe vliegt rond en slikt da pilleken in. Daa begint do lielek te doen, 't ei ginne noum; zwiete, bloeze, stuume, ruud uitsloage... vanalles!

Daa pei paast: "Ai sabiet valtem duud - ik zal em effkes in maan diepfriezer steike datem ewa afkoelt."

Natuurlijk, daa pei verget dat zane paupegoe in zanen diepfriezer stekt en na een uur paastem doe in iene kie op: "Ochiere ochott maan bisjke!"

Aa trekt danen diepfriezer ope en daa paupegoe stoet dus nóg te stuume, te bloeze, gloeiende hiet, ruud, ik zeg a mo da...
"Awel" zeit daa pei "Leg ma da na ne ki oit: ga zit doe al bekanst mier dan een uur in daan diepfriezer en na zedde ga no ni afgekult!"
"Awel ja", zeit daa paupegoe, "Ge zegt doe nog zu iet... Probeit ga ne ki een vervroze kieke te poepe...!"

Klik op de foto om een zeer slimme papegaai aan 't werk te zien/horen. Geluid: goed hard!

          

Ze doen er verdomme om!! Gisteren presenteerde ik nog met trots "het Skynieuws", waarvoor ik mijn allergrootste dank uitte aan onze sponsor, de Blauwe Smarties VZW, en wat lees ik vandaag ik de gazet?? Dat ze vervangen worden door witte!!!!!!!!!!! (zie afb.) M.a.w.: ik ben failliet!!!! Hèèèèèlp! (Moet ff mijn frustratie kwijt nu…)  

9 Things I hate about people…

1. People who point at their wrist while asking for the time....
I know where my watch is pal, where the f*ck is yours? Do I point at my crotch when I ask where the toilet is?

2. People who are willing to get off their ass to search the entire room for the TV remote because they refuse to walk to the TV and change the channel manually. D’ooh!

3. When people say "Oh you just want to have your cake and eat it too".
Damn right! What good is a cake if you can't eat it?

4. When people say "It's always the last place you look"
Of course it is. Why the f*ck would you keep looking after you've found it? Do people do this? Who and where are they? Gonna kick their ass!

5. When people say while watching a film "Did you see that?"
No Loser, I paid to come to the cinema and stare at the fucking floor!

6. People who ask "Can I ask you a question…?"
Didn't really give me a choice there, did ya sunshine?

7. When something is “New and improved!”
Which is it? If it's new, then there has never been anything before it. If it's an improvement, then there must have been something before it.

8. When people say "Life is short."
What the f*ck?? Life is the longest damn thing anyone ever fucking does!! What can you do that's longer?

9. When you are waiting for the bus and someone asks "Has the bus come yet?"
If the bus already came would I be standing here, dumass?